catalaneta dijo

Querida Feni,

Esto de los Internet cada dia se complica mas, es un verdadero tostón.
Yo mañana tengo que llevar la torre del mio al técnico, menos mal del portátil porque ya hace dos semanas me pasé 11 dias sin ordenador.

Nosotros te leemos bien.
Te diria que escribas al contacto de la cocte comentando lo que te pasa, a veces con los cambios que hacen se atascan algunos blogs.

Te mando una cajita de besitos para que siempre tengas de repuesto. Muy bonito el cuadro de Botero, me encantan las obras de este pintor.

Muak muak
Cata

6 Abril 2008 | 05:24 PM

catalaneta dijo

Me olvidé de hacerte sorneir,
A ver si esta tonteria te alegra la tarde amiga.

San Cristobal de las Casas (México).- Una prisión local del sur de México tiene entre sus internos a un toro.

Así es, un toro está recluido desde hace un mes en la prisión de la comunidad Canalumtic en el estado de Chiapas después que los residentes locales lo acusaron de devorar maizales y destruir dos chozas de madera.

El comandante de la policía local, Felipe Gómez, dijo el viernes que las autoridades se niegan a dejar libre al buey mientras su dueño no pague los daños atribuidos al animal.

El dueño del toro es Moisés Santiz, quien afirmó que lo compró en noviembre y que lo había llevado a pastar cerca del pueblo de Canalumtic. Pero que el animal desapareció y le avisó a las autoridades.

El buey fue hallado tres semanas después atado en el patio de una vivienda en Canalumtic. Una vez que los residentes locales presentaron las quejas de daños a las autoridades locales, fue encarcelado hasta que la disputa fuese resuelta.

Santiz afirmó que no pagará más de 4,400 pesos (400 dólares), pues eso fue lo que le costó el toro hace cuatro meses.

Un juez local determinará el monto de los daños.

Esta no es la primera vez que un animal es encarcelado en Chiapas. El año pasado, un perro estuvo 12 días en prisión porque mordió a una persona y sus propietarios tuvieron que pagar el equivalente a 18 dólares (200 pesos mexicanos).

Besitos

6 Abril 2008 | 05:28 PM

apetitto dijo

Una pareja cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:

"Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo."

"¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!" pidió la mujer.

El hada movió la varita mágica y... abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.

Después le toco el turno al marido. El pensó por un momento y dijo:

"Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así solo se da una vez en la vida.

Por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo..." la mujer quedó pasmada, pero un deseo es un deseo...

El hada hizo un círculo con la varita mágica y... ¡abracadabra!

¡El hombre paso a tener 90 años!

Moraleja: Los hombres son muy machos, pero las hadas madrinas son...
MUJERES

Feny, sonríe porfi, lo necesitamos!!!

6 Abril 2008 | 05:56 PM

apetitto dijo

* Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Diplomacia es el arte de decir 'bonito perrito'… hasta que puedas encontrar una piedra.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* Aclamar es aplaudir con la garganta.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El fabricante de ventiladores vive del aire.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.

Un besito de ánimo, Feny

6 Abril 2008 | 05:59 PM

apetitto dijo

Una madre Atlante escribiéndole a su hijo...

Querido hijo, Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.

Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...

Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...

Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".

Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla... Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen... A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado... El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...

¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago... Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto... Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa

P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.

Ya vas mejor, Feny? Un abracito salado.

6 Abril 2008 | 06:04 PM

Fernando dijo

Ten buena tarde¡¡

6 Abril 2008 | 06:10 PM

Iñaki dijo

Querida Feni, sí es verdad que tienes problemas con tu página, que me obliga a salir sin avatar. Pero da igual. Te mando un beso así de grande, mi niña, y si tú quieres te invito a bailar un vals, un tango o lo que se tercie. Vente para arriba como los buenos toreros. Un besazo y muchos ánimos. Ya sabes donde estoy.

Iñakito.

6 Abril 2008 | 07:03 PM

fenicia dijo

Gracias Catalaneta,Apetitto y Fer,ya he sonreido,como no...y a ver si sale este comentario de gratitud sincerisima.
Os quiero muchisimo,sois ya mi familia virtual.
kisses y sigo leyendoos...¡con entusiasmo!
Un bello ramo de flores para vosotros

6 Abril 2008 | 07:04 PM

Lidia Cervantes dijo

¡¡¡EEEEhhh, yo también qquiero participaaaar!!!
¡¡A ver mi niñaaaa!!:

/=======/

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:

"Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?"

El marido le contesta: "Lo sabrás en tu cumpleaños..."

Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:

"El significado de los sueños."... :-S

--------

Una mujer acompaña a su esposo a un chequeo medico de urgencia y del examen, el doctor le pide a ella que lo acompañe a solas a su oficina. Allí, el medico le dijo: - Su esposo esta sufriendo una enfermedad severa agravada por el estrés. Si no hace lo que le voy a indicar, es posible que muera.
Así que cada mañana hágale un desayuno saludable y levantele el animo. Asegúrese de ser muy complaciente y prepárele también un almuerzo nutritivo para que se lleve al trabajo. Por la noche, dele una comida suave y no permita que aumente su estrés. No discuta sus problemas con el y vístase con prendas sugestivas. Procúrele masajes en la espalda mientras ven algún evento deportivo en la TV y, sobre todo, hagan el amor varias veces a la semana, encargándose de satisfacer cualquier deseo suyo. Si logra hacer esto durante los próximos 6 meses, seguramente su esposo recuperara su salud.
De vuelta a casa, el marido le pregunta a la esposa:
Que fue lo que te dijo el medico? - Que te vas a morir....

------------

En un avión de pasajeros ocurre un desperfecto, el capitán anuncia a los pasajeros:
-Señoras y señores les informo que uno de nuestros motores se detuvo, tendremos que permanecer 15 minutos más volando para aterrizar.
A los 15 minutos el piloto anuncia:
-Señoras y señores hemos perdido otro de nuestros motores, tendremos que permanecer 15 minutos más en el aire para pedir ayuda
La tercera vez el piloto informa: hemos perdido el tercer motor y dice un pasajero: ¡Dios...¿Pero vamos a tomar tierra verdad?¡
A lo que el capitán responde:
-¡¡¿Tomar tierra?!!...si la cosa sigue como va, te vas a hartar...

----------------------

Llega el borracho a las 4 a.m. a su casa, y para que su esposa no se de cuenta, el señor manipula el reloj de su recamara para que marque las 12 a.m.
Al despertarse la señora le dice:
-!Mira que horas de llegar!
El borracho contesta:
¡Queee paaasa! Si solo son las 12.. Mira el reloj.
La señora se disculpa y condescendiente le pregunta que si quiere algo.
El señor contesta que si, un vaso con agua. La señora al bajar a la cocina se da cuenta de que son las cuatro de la mañana y vuelve bien enojada con su marido a reprenderlo y le dice:
-¡¡Mira liante, son las cuatro de la mañana!!...
El borracho la mira y contesta:
¡¡¿Te demoraste 4 horas para traerme un simple vaso de agua?!!...

--------

Van dos niños caminando por la calle y uno le dice al otro:
- Mi papá hizo una escalera que llega al Sol
y dice el otro niño :
- Si , pues mi papá encendió un cigarro con el sol
le pregunta el primero:
- ¿ y cómo hizo ?-
y responde el otro:
- Se subió en la escalera de tu papá...

----------------

Hace mucho tiempo vivió un hombre de mar, era el Capitán Bravo. Era muy valiente y jamás mostró temor ante un enemigo. Una vez, navegando los siete mares, vio que se acercaba un barco pirata, y la tripulación del barco se volvió loca de terror. El capitán Bravo gritó "¡¡Traigan mi camisa roja!!" y llevándola puesta instigo a sus hombres al ataque, y vencieron a los piratas.
Unos días mas tarde, vieron dos barcos piratas.
El capitán pidió nuevamente su camisa roja, y la victoria volvió a ser suya.
Esa noche, sus hombres le preguntaron por que pedía la camisa roja antes de entrar en batalla, y el capitán contesto:
-"Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre, y mis soldados continúan peleando sin miedo".
Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje y la inteligencia de su capitán.
Al amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, no dos, sino DIEZ barcos piratas que se acercaban.
Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo, gritó
-¡¡"Traigan mis pantalones marrones"!!...

/=========/

Eso es to... eso esto... eso estodo amig@s..... ;-P
Y si aun no te has reído bastante, me avisas, que tengo más ;-D

Besotes enorrrrmes mi niña prciosa

6 Abril 2008 | 07:24 PM

Manuel Toribio Nuñez dijo

Tengo algunas cosas livianas y alegres en mi blog

espero que te sirvan..

6 Abril 2008 | 08:02 PM

fenicia dijo

Vaya,vaya,esos sois mis hicos y chicas.ahora el apuesto Iñaki me invita a bailar(estoy como un flan,acepto y lo que voy a presumir ante las amigas y los celillos que le voy a dar a uno,je,je...
Gracias Iñakito y a ti cuñaica,siempre tan buena y tan graciosa,que como no reir con tus cosas y con esa tira que me la voy a engullir,devorar como las anteriores.Sois encantadores y como te dije Lidia,si un dia internet termina yo os buscaré donde sea.
kisses

6 Abril 2008 | 08:06 PM

fenicia dijo

Gracias Sistigo,me pasaré,pero tengo un lio enorme para entrar a las páginas,asi que a ver cuando llego,a pasito de tortuga.
kisses

6 Abril 2008 | 08:10 PM

kiamara dijo

Guapisama
Espero q te rias de lo lindo con los chistes !!!no te quejaràs !!!
yo me apunto a bailar ..y con Iñakito reirnos lo tenemos asegurado
porque hijiña !!!si yo te contara !!estoy como tu...
besiñosssssssss

6 Abril 2008 | 09:11 PM

kiamara dijo

Perdona otra cosita me robaste las cerezas ,siempre digo si fuera fruta seria eso,,
es que me encantan
mas besitos

6 Abril 2008 | 09:14 PM

harukaze dijo

En la consulta del psiquiatra:

- Dígame qué le ocurre, porqué está aquí
- Mi familia dice que estoy loco... es que me gusta mucho la tortilla de patatas.
- Hombre, eso es no motivo para estar loco. A mí también me gusta mucho.
- Ah! ¿Y usted también tiene los armarios llenos?

:) No recurdo chistes, Feni, tengo mala cabeza, pero espero que este te arranque una sonrisilla. Arriba, ese ánimo, que hemos venido con nuestros chistes buenos y malos a darte un poco de guerra.

Besos.

6 Abril 2008 | 09:23 PM

aereon dijo

Ay Feni, tu tranquila mujer, que días así los tenemos todos. Tu intenta sonreir, sin razón alguna, porque es posible que hasta te sientes mejor solo de pensar que sonries sin ningún motivo (aparente o no).

Lo del ordenador no le des más vueltas, sino es hoy, ya se arreglara mañana y tranquila con los post. Mañana quiero ver el post d elo bien que te lo has pasado esta noche bailando hasta sevillanas si es necesario.

Un beso wapa y no desfallezcas, que todo pasa.

6 Abril 2008 | 09:53 PM

poinmasia dijo

¿Ya estás mejor? Seguro. Mañana haré una foto al cerezo que tengo en el patio. Está precioso, no hay árbol más lindo. La colgaré para ti, aunque no sea la mejor foto de mi vida.

6 Abril 2008 | 10:29 PM

fenicia dijo

Kiamara,a estas alturas de la nocheestoy cabreailla con el ordenata,pero ya contenta y muy arropada con vuestro afecto,tan bonito y que valoro.Las cerezas...pues es una larga historia no preterita pero si estancada.Y me gustan esteticamente,para decorar tartas,dibujadasen telas,representadas en cuadros o las cerezas de ceramica...¡ya tenemos algo en comun!algo mas.Animate que yo ya estoy animada,de verdad.
kisses

6 Abril 2008 | 10:32 PM

fenicia dijo

Claro haru,sonrisa abierta,ancha y clara,ademas enseñando dientes,como la pantoja...
Muy buen chiste y lo mejor es que envuelto en amistad..
Gracias
kisses

6 Abril 2008 | 10:35 PM

fenicia dijo

Aereon,para conectarcon vosotros me estoy metiendo por el Ares y bueno,ya es tarde para ir a bailar,mas sera la proxima semana,de todas maneras nme lo paso perfecto con vosotros,descubriendo cada dia mas motivos por los que estar segura que hice bien al crear un blog en esta comunidad.
Besicos y unas sevillanas,que es lo que pega en Abril.

6 Abril 2008 | 10:40 PM

fenicia dijo

Que ilusion me das Poinmasia,no dudes en poner esas fotos.Claro que estoy ya mejor,porque os tengo a vosotros.Guardarecon cuidado esta pagina tan entrañable muy dentro de mi.
kisses y mi agradecimiento

6 Abril 2008 | 10:42 PM

gwenda dijo

Feni, espero que a estas horas de la noche estés pegándote unos buenos bailes a nuestra costa, por lo menos uno por mi, que hace años... casi...jejeje que no salgo.
Los oredenadores son un rollazoooo, nosotros nos hemos comprado un portátil porque el sobremesa iba fatal, pero en fin ahora te escribo desde el sofá al lado de mi marido y cuando mi nene está despierto está aqui con nosotros...
Mañana supongo que estarás un poquito mejor, al menos eso espero y te pones al día con todos los blogs, ya verás que encuentras cosas divertidas, sino volvemos a pasar un ratito aqui en tu casita.

Besitos y muy buen bailoteo... ya nos contarás

6 Abril 2008 | 10:48 PM

fenicia dijo

Hola gwenda,no no estoy en el baile,pero como si lo estuviera y si que son rolloslos ordenadores y no hace tanto tuverotura seria,este se ha estropeado al meter un antivirus,se han desconfigurado programas.Ahora he logrado entrar por Ares.Tambien lo comparto,porque antes teniamos dos,pero al irse mi hijo mayor a Salamanca se llevo el suyo y que discusiones a veces Carlos,Alex y yo.
Un besito y otro para Alvaro,tambien una sonrisa.

6 Abril 2008 | 10:58 PM

Ramsés .... dijo

Hola Feny, yo es que hoy he estado "off side", bueno, ahora te pongo algo de lo mio, jejejeje, ya que hoy no voy a poder postear, me voy a ir ya a dormir, pues mañana tengo otra entrevista, pero antes, quiero avistarte de que ahí tienes otra vez al loco degenerado acosador sexual de Manuel Toribio Nuñez, esta vez usando el blog (de los 4 que tiene) en el que quiere dar la imágen de persona tierna y amable, je, tierno y amable, cuando es un acosador sexual y además un racista declarado. Fijaté bien, te ha puesto este comentario:

Manuel Toribio Nuñez

6 Abr 2008 | 08:02 PM

Tengo algunas cosas livianas y alegres en mi blog

espero que te sirvan..

Ya sabes, supongo que recordarás aquel comentario que llegó una tarde/noche a una gran parte de las usuarias (si, solo a mujeres), en el que habia simplmente un enlace para clicar y al clicar salia.....algo bastante "guarro", bien, pues es este tipejo, que, como te digo, tiene, que yo sepa, 4 blogs, y también usa como nicks, los de "Goran" y "Guido" y es, además, un TROLL de lo mas molesto. Por cierto, el blog es de lo mas soso, los chistes de los que habla son de los mas conocidos por todos, todo el mundo los tiene en sus blogs, no son ninguna novedad.

Bien, y ahora a dejar algo divertido, jejeje, a ver que te parece este, es algo largo, pero creo que es todo un pasote:

"El regalito

-A saber con qué viene este hoy- pensó Paquita-. Espero que no tenga ganas de follar, por lo menos.
- ¡Menuda sorpresa se va a llevar la Paca!-se dijo Paco-. Con este Super Dildo extra galáctico, la vi a dejar el coño como un charco, se va acordar pa siempre. Doy por bien empleados los diez mil duros que me ha costao. Miá que es raro el chisme, pero con lo que me ha dicho el empleao del sex sop y las instrucciones, ¡verás!.
Cuando Paco irrumpió en el salón con el paquete y una sonrisa oligofrénica, Paca estaba pensando por qué el encargado coqueteaba con todas, por gordas que fueran, pero con ella no. Espatarrada en el sillón, llevaba los rulos puestos, una bata estampada guateada y el mando de la tele en la mano, atenta y admirada. Con gesto de desprecio, su pensamiento se interrumpió al ver una cosa pararse delante de ella. Deseó que fuese George Clooney, pero no, aquello no podía ser. –La vida no me da ni una alegría- pensó. Aquella cosa, era la mano porcina de su marido, el “gilipollas”; su rechoncho cuerpo envuelto en una cazadora negra, la redonda cabeza coronada por una rubia calvicie incipiente; bajo el bigote celta, su odiosa sonrisa le ofrecía el más extraño de los paquetes, todo envuelto en negro, sin marcas aparentes:
-¡Ábrelo! Te vas a cagar. Lo he comprao pensando en ti, mi amor-dijo, con gestos desmañados, afirmando con la cabeza insistentemente, mirando tímido hacia abajo-.
Era admirable que Paco considerase su amor a aquella mole enrulada, gritona e insultona, pero así era.
Con las armas cargadas (sus ojos), de argumentos sobre su ineptitud y con una sonrisa ladina rasgó el papel. Al descubrir su contenido enmudeció y en breves instantes su cerebro encontró una salida hiriente:
-Claro, hijo, a ver si esta vez llegas al fondo, porque siempre me falta un poco... Un poquito, ya sabes.
Paco, hizo como si no la oyera y la miró con cara de ovejita obediente, con sus manos de obrero recogía los restos de envoltorio del sexual armatoste, que quedaban por los suelos, así como un gordo folleto de instrucciones, que por más que buscaba página a página, solo estaba en inglés, alemán e italiano. Del castellano parecían haberse olvidado. ¿Cómo iba a montar aquello? Volvió a mirar con su carita a la Paquita, quien milagrosamente parecía descubrir fácilmente el modo de usarlo. De hecho por el tufillo íntimo, no le hizo falta mirar: su querida esposa, se había quitado las bragas. Ella miró su rubicundo y gordinflón rostro humillado y al aparatejo en su mano.
Ella pensó que esta vez se recrearía en Sting, luego en su encargado, y después en todos los dependientes del Mercado, sucios y salidos, sin olvidar al Polaco que le había silbado esa mañana. Usar al “gilipollas” como si no tuviera polla le dio un morbo adicional. Se tumbó como una morenaza de Hollywood en la cama, abriendo los brazos y la boca, invitando.
El Paco, casi babeaba, al ver su tremendo coño negro y peludo como el de una cabra, así expuesto, se aflojó el cinturón y se medio bajó los pantalones, se le veía parte de su esmirriado trasero. Ella le puso en las manos el aparato y gritó:
-¡Venga!¡Métemelo!
Paco sin consultar instrucciones, guiándose por su instinto de macho español, introdujo aquella cosa en la vagina de la Paquita, tan húmeda que llegó hasta el tope. Entonces conectó el botón de on, y aquello empezó a vibrar en varias direcciones, haciendo un crujido de plástico, extraño, como de mal contacto. Pese a ello la Paca gozaba como una posesa, salieron pequeñas chispas y los gritos de placer aumentaron. Más de repente su mujer fue poniendo una horrible cara de incomprensión. Nervioso, tonto, apretó un botón azul: el trasto giró locamente, acompañado de los gritos de Paca y de un hilillo de sangre roja cayendo de la vagina.
-¡Me muero! ¡Sácame esto!¡Ayyyyy! ¡Gilipollas!¿Qué has hecho?
Paco sintió que el corazón se le disparaba: tenía que portarse como un hombre. Tiró de la base del vibrador con fuerza; los alaridos le asustaron y se echó atrás. Veía algo así como a la niña del exorcista tendida sobre su cama. Su cerebro no creía nada. El de la Paca tampoco.
En sus manos tenía el dichoso aparato en su extremo apareció un trozo de algo sanguinolento, que parecía carne cruda, la Paca amenazaba desde el lecho con abofetearle sin parar de gritar, y las sabanas se empapaban de sangre. Estaba consternado, Gélido, digamos que realmente acojonado, su pene era del tamaño de una habichuela. La paca la hizo reaccionar:
-¡Llama a la policía, a una ambulancia, a los bomberos, a quién sea, GILIPOLLAS!.
Un chorro caliente caía por sus piernas: se había meado. Alguien golpeó del otro lado de la pared. Encogiendo su esfínter, apretando las piernas y pensando en la Paca castrándole, agarró el teléfono. –Escaparé, escaparé....
Hum... No sabía el número de las ambulancias, marcó nervioso, el único del que se acordaba: 11850.
La telefonista:- Buenos días.
–Hola.... (AAAAHHHH se oía de fondo) ¿El teléfono de urgencias, de las ambulancias?
-061.
–Gracias.
–Encantados de servirle, que tenga usted un buen día.
Tras una trágica y larga espera al aparato logró conectar con los servicios médicos. Tras someterse a un difícil interrogatorio, dada la naturaleza del caso, consiguió hacer ver que el caso era de verdadera urgencia.
Cuando llegó por fin la ambulancia, tras cuatro horas de espera, gracias a que el caso era realmente urgente. Las risas de los mozos ahogaron los gritos de su amada, cuando Paco les entregó el vibrador. Pero lo peor fue la mirada amenazante de la Paca, casi inconsciente.
Paco vio alejarse la furgoneta desde la ventana. Se metió dentro: en una maleta metió a la fuerza lo más necesario. Tenía que largarse antes de que viniera la madera. Tomó un taxi, que le llevó a la estación, y de allí al pueblo: Miranda del Castañar. Agotado, tomando un botellín en el bar, sus oídos empezaron a prestar atención a la televisión:
-Nuevo caso de violencia doméstica en Madrid. El agresor viola y descuartiza a su víctima, dejándola desangrarse durante 4 horas. El autor de estos hechos se encuentra en paradero desconocido."

¿Que tal?, oye, he entrado bien a tu blog y no noto nada, estoy escribiendo perfectamente y me ha salido el avatar, pero ya sabes lo que me ocurrió a mi anoche, te mandé copia de la queja que les mandé a los de lacocte, entre las tres y las cuatro y media no salia la página, ni con el Explorer ni con el Mozilla, era imposible.

Vamos a ver si ahora, al publicar, va todo bien, por si acaso, he tenido la precaución de copiar todo el comentario para repetirlo si no sale.

Hasta mañana chatungui, kisssss

6 Abril 2008 | 11:00 PM

Ramsés .... dijo

CONFIRMADO, ha ido todo como la seda.

Ah, en el blog de "Sra-Alicia", tienes mas información sobre el "tipejo" de marras.

Lovely night.

6 Abril 2008 | 11:04 PM

fenicia dijo

Querida Gwenda,te he contestado y ahora veo que no se ha registrado.
Besitos para Alvaro y para ti,asi como sonrisas,que ya tengo,vaya que si.
Yo antes tenia dos ordenadores pero al irse mi hijo mayor se llevo el suyo a Salamanca y ahora los pros y yo nos turnamos.He logrado entrar pr Ares,pero ahora no se moverme de aqui...
Gracias bonita y mañana quisiera hacer unos memes atrasados que tengo,ya sabes,la nevera por dos veces y el del bolso que aun esta ahi,pero si esto me deja,que me parece que lo voy a llevar al tecnico.Lo rompi yo con un antivirus.

6 Abril 2008 | 11:13 PM

lidiabel dijo

Que montón de comentarios! no podrás quejarte de tus lectores eh! yo iba a ponerte algun chistecillo, pero no quiero alargar mucho esto para no hacerme pesada, asi que solo te diré, que bailar es maravilloso y que SI que hay siempre algun motivo para sonreir, aunque a veces nos cueste verlo jeje ánimate guapa!

6 Abril 2008 | 11:26 PM

fenicia dijo

Recibido Ramses y todo leido,el chiste muy gracioso y de lo otro enterada.
¿PORQUE TE VAS A ACOSTAR TAN PRONTO VAMPI? quizas es que la entrevista es muy temprano?yo tampoco voy a tardar mucho en coger la cama porque me duele la cabeza de este lio del ordenador y porque como digo he tenido un dia muy sentimentalon y rarillo(relativo a lo que te conte asi por encima parecido a lo de Linx)y mañana amanecere mejor,mas ya con vuestra compañia estoy bien,con vosotros se supera cualquier tristeza.Ya os visito mañana a comentar,sipuedo.
Y RESPECTO AL BLOG QUE ME CITAS DE ALICIA,dime el nombre exacto.
kisses amigo y suerte en la entrevista,ya noscuentas.

6 Abril 2008 | 11:34 PM

fenicia dijo

Lidiabel¿te parecen pocos motivos de sonreir lo que me ofreceis?y tu puedes poner lo que desees en mi blog,que no me parecra pesado.
Gracias,gracias,gracias.
y besos

6 Abril 2008 | 11:36 PM

kilifa dijo

Y yo que queria enviarte un correo contandote algo!!!

Pues si estás triste, lo dejo para otro día que estes mejor.
Baila un poquito por mí, que me hace faltita.
No te envio ningun chiste, no me sé ninguno y no estoy para mucho hoy. Espero te ayuden los de los demás.
Y si te digo que te quiero mucho? te ayuda algo?
Besitos guapa

6 Abril 2008 | 11:53 PM

alicia18 dijo

Hola Maricarmen, lamento que estés un poco tristilla, pero ya debe haber pasado un poco, yo hoy no pude publicar nada porque no puedo colgar la foto, LC. no me deja, anoche no podía entrar en mi espacio, así que esperare a mañana, no te des mala vida por eso, te seguiremos dando mensajes, chistes y lo que haga falta para que sonrías...

Un viejo estaba sentado en un banco en un centro comercial. Un joven se acercó y se sentó también en el banco. Tenía el pelo revuelto y de diferentes colores (verde, rojo, naranja, azul y amarillo). El viejo se le quedó mirando fijamente, por lo que el joven le dijo.

- "¿Qué pasa, abuelo, nunca hiciste nada salvaje en tu vida?

El viejo respondió:

- "Una vez me emborraché y practiqué el sexo con un loro, por lo que estaba pensando si tu serías mi hijo".

Espero que hayas sonreído :·)

Besitos angelicales.........

7 Abril 2008 | 12:07 AM

fenicia dijo

Queridisima kili,ya se que estas pasando una mala racha y tu correo,este como este siempre sera grato,tuyo y de todos,contandome en privado lo que re parezca,que aqui tienes una amiga¿vale? y sin chiste,solo por venir me haces feliz.
Ve axlarando tus ideas niña y ve hacia tu felicidad que tienes un maravilloso hijo y mucha juventud y valia.
Yo tambien te quiero,somos un buen clan,si señora
kisses

7 Abril 2008 | 12:13 AM

apetitto dijo

Espero que tu situación haya mejorado, estés mejor y mañana vuelva a ser otro día con otro ánimo.

Que descanses y recuperes lo perdido.

Un abracito

7 Abril 2008 | 12:13 AM

fenicia dijo

Si me he reido alitas,claro y repito eso de que creo que lo estamos haciendo bien el grupo,que aunque un dia se disperse quedara un heroso recuerdo de esta gente sana,sin malos rollos siempre dispuestos a ayudarnos y apreciandonos en este respeto.
Gracias bella

7 Abril 2008 | 12:19 AM

fenicia dijo

¡Ay mi apetitto!¿que haria yo sin ti?sin vosotros?no,ya no me ire mas,no podria.
Gracias por tus cuidados y mañana paso por vuestras casitas,a llevaros pasteles a todos.
Lo perdido,lo que me quito la sonrisa ignoro si lo recuperare,pero la sonrisa esta aqui porque me la habeis devuelto ustedes.
¡un aplauso a mis amigos!
mas besos.

7 Abril 2008 | 12:23 AM

Kilifa dijo

Mi queridisima Feni.

No, hoy no voy a mandarte ese correo, bastante tienes ya por hoy.
Estaba plegando ropita y no puedo pensar que estás triste, así que quiero animarte.
Yo, soy un caso aparte, aunque suelo quejarme mucho, soy fuerte...lo superaré.
Lo que me extraña es verte a tí triste, por lo que te he buscado esto. Yo no tengo arte para expresar mis sentimientos, así que recurro a internet y te mando esto.
Besitos reina, no estés triste, no me gusta verte así.

Como una estrella que atrapa la luna,
naufragio del manto estelar,
en el mar del cielo infinito,
solo en una puedo confiar.

Como una estrella que brilla en el firmamento,
diamante de fuego angelical,
comparada con alguna otra,
aquella sigue siendo especial.

Como una estrella que vaga entre las nubes,
fugaz estela deja al pasar,
no importa si más estrellas encuentre,
ninguna otra ocupará su lugar.

Y que importa si no las alcanzo,
si no atrapo alguna de aquellas,
si me basta admirarte a tí,
que eres como una estrella.

7 Abril 2008 | 12:24 AM

fenicia dijo

Bueno Kili,esto es para botar ya,de gozo y no cariño,no teextrañe que a veces me derrumbe,porque soy debillota y luego me siento culpable de poneros tristes en ese egoismo de llevaros mis tristezas,pero eso lo hace laconfianza,que quizas necesito vuestros mimos y sabedora de que los tendre,como una niña os los pido.Somos amigos y amigas,no nos disfrazamos ni fingimos y eso es lo bueno Kili,eso es lo bueno dentro de este aparente frio internet y no dejemos que nos rompan lo amasado en cariño y buena fe.Contad conmigo para todo¿okay?
Guardare esta pagina para cada vez que me halle triste relerla,como esas ptras docenas.
kisses

7 Abril 2008 | 12:47 AM

tamalpisque dijo

yo tambien estoy triste nada me resulto en mi cumpleaños..

7 Abril 2008 | 02:14 AM

unokupa dijo

Feni, que tienes el blog de bote en bote dándote alegrías y mimitos.

Mira he encontrado un lugar de sonrisas increibles
http://www.sonrisasincreibles.com/

Uns chiste de Elefantes que dicen que dan suerte
----------------------------------------------------------
Estan jugando al futbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0.
De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cienpies. Cuando quedaban cinco minutos para el final el cienpies mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75.
capitán de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le pregunta:
- Que portento de jugador! Por que no lo habeis sacado antes?
- Es que estaba terminando de atarse las botas.
.....................................................................................................

- Como sabrías si hay un elefante en tu nevera?
- Por las huellas en la mantequilla.

- Como sabrías si hay dos elefantes en tu nevera?
- Porque hay dos rastros en la mantequilla.

- Como sabrías si hay tres elefantes en tu nevera?
- Porque no puedes cerrarla.

- Por que hay tantos elefantes en la selva?
- Porque no todos caben en tu nevera.
...................................................................................

Y como colofón para cuando tu PC deje de estar pachucho unas risas muy tiernas

http://es.youtube.com/watch?v=ciITQzBK8nA

Muchos beso Feni, cuidate y sonríe

7 Abril 2008 | 02:18 AM

mixcelaneas dijo

Espero que ya estés mejor y que hayas disfrutado de esas rumbas, pasodobles o tangos.
No puedo creer lo de la compu!! No era nueva? Bueno... espero que esté todo solucionado a estas alturas que estoy pasando, que allí ya es bastante tarde.
Te dejo un abrazo MUY FUERTE y que en tu cielo gris se escondan las nubes y brille un sol INMENSO, todo para vos.
Un beso.

7 Abril 2008 | 04:18 AM

Marcela - Honrar la vida dijo

Se ve que andamos iguales, Maricarmen, tampoco pude entrar ayer, y hoy no puedo hacer login, pero al menos puedo comentar....
Bueno, no puedo hacer mucho para que sonrías, mi ánimo no es el mejor, pero acá estoy dejándote mi saludito y un beso enorme.
Marcela

7 Abril 2008 | 05:35 AM

fenicia dijo

Tamaspilke¿aun andas mal?bueno,seguro que el proximp cumple es mejor,fijisimo asi que a sonreir
kisses y buen lunes
Feni

7 Abril 2008 | 08:46 AM

fenicia dijo

¡Sois maravillosos Okupa!y ahora al despertar seguis llegando y yo os recibo,ya sin nubes en mis cielos y cogiendo con mimo todo ese cariño y metiendolo en un baulito,como joya preciada.
kisses y buen dia

7 Abril 2008 | 08:51 AM

fenicia dijo

Asi es Julia,hay un bloqueo y yo creo que a razon de meter un antivirus y como no entendemos hemos ido creando errores en lugar de reparar y el baile es esto tan hermoso,esta reunion donde cada uno poneis musica.Vosotros pintais el sol.
kisses

7 Abril 2008 | 09:00 AM

fenicia dijo

Marcela,muchas gracias por venir y te doy un fuerte abrazo con mis deseos de que vayais superando el dolor grande de esa lamentable perdida y sabes queaqui estoy y os quiero
kisses

7 Abril 2008 | 09:03 AM

arori dijo

Uyyy, yo pa los chistes soy malísima, pero cuando puedas pásate por mi blog, que ya puse como fue la boda a la que asistí, y a ver si se te contagia algo de mi alegría, porque lo pasé genial.

Muchos besitos

7 Abril 2008 | 11:03 AM

fenicia dijo

Arori,gracias y no puedo entrar a los blogs,esta mañana he conseguido a dos,pero ya no mas y el tuyo anoche se me abrio pero inmediatamente sequedo todo rosa como el fondo tuyo.Veo los titulos.A ver si searregal esto.
Mealegro que te lo pasaras bien y estoy deseosa de ver las fotos,vaya que si.
Eres un sol,como tu hermana.
kisses y suerte si saleeste comentario,alla vamos...

7 Abril 2008 | 11:25 AM

fenicia dijo

¡PUES LA HA HABIDO!

7 Abril 2008 | 11:26 AM

cupido dijo

Espero estes mejor corazon o tendre que volver a hacerte cosquillitas,pero muchas cosquillitas a y no intentes esconderte que soy muy bueno jugando al escondite,jajajajaja.Animos y Besos

7 Abril 2008 | 12:14 PM

Carlos (o sea, yo) dijo

Linda Fenny:

No he podido verte hasta ahora, mira que no enterarme a tiempo que estabas regularcilla.
Ahora que estamos en lo más alto de la mañana, supongo que ya estarás con el ánimo más levantaíllo, después de los ánimos que te han dado todos estos artistas.
Ayer me pasó algo pelín cochino:

Estoy en casa de mis suegros, en la playa, y para bajar a la arena cojemos silletas y esterillas. Cojo una enorme, azul azulona, la más cómoda. Mi suegra me dice ¿No habarás cogido la esterilla azul que estaba en el patio, verdad? Me hago el loco, y me la llevo.
Estamos un rato en la playita, y aparece mi suegra y un hijo mío por el paseo, diciendo a voces: "Carlos, Carlos, no se tumbes en la esterilla azul". Me acerco, con expresión perdonavidas, y le digo ¿Pero qué pasa con esa esterilla? Y me dice mi suegra: Es que Angelita (la vecina de la esquina) se tumbó en ella a final del verano pasado y como sabes como es ella (que se le va el punto, que se mea encima), la dejó perdida de pis. Y ahora la esterilla está en el patio para que los cachorros que tengan se orinen allí, y no pringuen el suelo.
Y yo ahí, con el pipi de la guarra de la vecina de la esquina, y con el de los jodíos perrillos, pegado a mi piel....uuuuaaaaggggg, que asco!
Total, que con un agua que cortaba la piel, me dí mi primer bajo de la temporada un seis de abril. Y luego, 9 duchas seguidas, con zotal y petróleo, para quitarme eso del cuerpo....
Así que yo también tengo motivos para estar regulín.
Espero que hayas sonreído, aunque sea un poquito, y aunque sea a costa de mi tragedia personal.
Besotes.
Carlos.

7 Abril 2008 | 12:36 PM