Muchas veces nos preguntamos como los Jefes de Estado,Papas,Reyes etc aguantan larguisimos actos(recepciones,désfiles...)sin mostrar signos de retorcijones en la bárriga,de inoportunos gases o de que les oprima la végiga,como a cualquier humano y os voy a contar un caso que me pasó en los 80,en la ignauguración de un acuartelamiento y donde acudia el mas alto cargo de ese colectivo,el director géneral.
Apareció el Excmo en helicoptero,con su séquito y trás rendirsele los hónores que merecia,comenzó la Santa Misa,seguida por la bendición del recinto y a continuación fuimos al convite en los patios,todo fantastico,ajustandose a protocolos,guardandose las formas. Este señor era bajito,rechoncho,sin sonrisa,para nada,pero departió amable y educadamente con los invitados de mayor y menor rango,todos muy bien vestidos,de gala,militares y paisanos.
Habia un piso módelo,para visitar y como muestra de los demás pabellones,abiertos a la vez sus baños para los asistentes"mórtales"que les acuciara una necesidad y yo me acerqué un par de veces,a retocarme el cármin o tal vez porque la cervecilla...no sé,la cuestión es que cuando ya nos despedimos me doy cuenta que me faltan las gafas de sol y pienso que las dejé sobre el lavabo,alli me encamino y observo un par de agentes charlando distendidos en el rellano,sin que me avisen de nada,abro la puerta del aseo y efectivamente alli están mis gafas y al ir a entrar alguien dá un gritito,miro a la derecha y ahí está el,la personalidad,sentado en el water,con los pantalones bajados,cargado de médallas y los ojos como platos,de ser pillado de semejante y ridicula guisa,haciendo popó.
En esos segundos que sensación mas violenta,mas embarazosa sentí,creo que lancé otro gritito y salí huyendo,dejandome lo que iba a recoger.Recuerdo que a papá y a mi nos traia en su coche el Párroco que ofició la ceremonia religiosa y al verme tan alterada y relatarles mi encuentro fortuito se hartaron de reir y cuando calcularon que el hombre habia acabado de hacer caca uno de ellos fué a por mis "Ray-Bans",yo ya me negué.
Mi madre que era muy guasona cada vez que lo veia en la tele,a aquel "pez gordo" (y salia mucho)me decia:"mira niña,el que pillaste descargando el vientre".
servido por fenicia
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Es dia de Andalucia,amaneció soleado pero de nuevo la humedad que se mete en los huesos y el cielo encapotado.Salí a tapear y teniamos previsto un largo paseo mi Canela(pitbull)y yo,mas la tarde invita a estarse bajo techo y tomando un cafecito,en mi caso con vosotr@s hasta mas tarde que me voy a largar al cine...Y me han venido a la mente recuerdos de esos que me encanta compartir,como aquella época en que no habia internet pero eso no era impedimento para que entablaramos relación amistosa y hasta amorosa con gente del mundo,en un intercambio interesante,cultural,intelectual y que llegaba a ser afectivo.
A mi desde niña me fascinaba escribir,conocer personas,sus mundos,mandarnos póstales,sellos,nuestras ideas a través de cartas,que se esperaban con ilusión aunque a la mayoria de esos seres no llegariamos a verlos jamás fisicamente,como me ocurre con Lynn,esa chica de USA con la que mantengo el contacto treinta años,de manera epistolar pero nunca nos hemos visitado.
Eran los setenta,me acababa de enfadar con mi novio y reanudé mis salidas de pandilla,mi vida de niña jóven y libre y como es lógico las cartas...
En casa se estaba suscrito a LA VOZ DE ALMERIA ,a la revista SAGRADO CORAZÓN y a el mitico y desaparecido periodico de sucesos EL CASO y en este un dia veo un anuncio que llamó mi atención,de un muchacho que vivia en Inglaterra,era Dóctor en Matematicas y español,así que por curiosidad me dirigí a el,que me contestó rapidamente(con la rapidez de correos entonces)muy contento porque le atrajo mi redacción y lo que le contaba sobre mi.Tampoco su letra era fea,ni su forma de expresarse en el folio de pápel tela personalizado con un membrete con su nombre y dirección que omito y presentandolo como Dóctor en Matematicas,miembro numerario de la Sociedad Interplanetaria Britanica,de la de Estadisticas y director gerente de una importante firma londinense.Me hacia saber además que escribia articulos para prestigiosas publicaciones de otros paises,entre ellas ABC de España y que habia sido profesor y daba conferencias en Universidades de relieve como la de Oxford y Cambridge...y es cierto,como me demostró con acreditaciones y porque yo investigué.
Bueno,comienza a tirarme los tejos y manifiesta su deseo de casarse con una española pues su experiencia le aconseja eso,ya que se logra máyor entendimiento cuando las lenguas y estirpes son similares,pero fijaros que significa para una chica jovencita,alegre,a la que le apetecen discotecas y fiestas,música del momento,unas cervecillas,unos cigarrillos que ademas eran moda,que significó lo que relataria poco a poco de su persona,costumbres etc y orgulosisimo,creyendo ser una "proporción":
ERA ABSTEMIO,APOLITICO,NO FUMADOR,DETESTABA CONDUCIR Y NO CONOCIA LA SIESTA.
ERA MANIATICO DEL ORDEN Y LIMPIEZA.
SU MUSICA ERA UNICAMENTE OPERA...
ERA VEGETARIANO.TAMBIEN AGNOSTICO.
TODO LO RESOLVIA,CUALQUIER PROBLEMA Y HASTA LOS AMOROSOS"CON ECUACIONES".
SUS SALIDAS DOMINICALES ERAN EXCLUSIVAMENTE AL CLUB SOCIAL DE SU BARRIO EN ESSEX,LLAMADO BUCKURTS HILL...(¡Vaya castáñuelas¡...).
A mi me enamoraban los chavales deportistas,divertidos,guapisimos o atrayentes,modernos,con coches o con visperas de tenerlos,que se comian sus hamburguesas sin reparos,que tenian ideales politicos y religiosos y que como yo solucionaban las cosas y se movian guiados por el corazón,no los números...A sí que como observaba que no teniamos nada en común,ni como amigos,decidí cortar el carteo,sobre todo cuando me llegó el retrato,que me acabó de desencantar,en principio porque por edad podia ser mi padre y porque se alejaba muchisimo de mis gustos.Le parecia a Santiago Carrillo con peluca...¿Os acordais de ese politico cuando usaba pelo postizo?.
En vista de que aguardaba sin exito al cartero,me acosó a misivas,averiguó mi telefono,no me ponia,me llegaron flores en mi santo,preguntandome si estaba enferma,a la vez que me anunciaba su visita,que volaria a verme y yo para un ataque,no sabia como evitarlo,que decirle sin herirlo,le contesté fria y amable pero fijaros que gracias a un despiste mio,a una equivocación de sobre del puro nerviosismo que tenia,le puse la foto si,pero dedicada a otro al que tambien le escribí ese dia y a Oxford,a un amigo,que si me gustaba,áctor español y muy conocido y deseado que se hallaba circunstancialmente ahí.
Al recibir aquello y a vuelta de correo me fúe devuelta mi fotografia,con una nota breve y airada que me decia que como eso no era para el,se lo diera al tal Tony... Y ahí acabó mi pesadilla.
Años despues,ya casada,como le habia contado la anecdota a mi marido,un dia exclama mientras leia EL CASO que en una demanda reconocia a aquel tan raro y aburrido que me pretendia,que seguia anunciandose en el apartado de hacer amigos.Claro,dije,se vé que todas salian huyendo,como yo...je je je.
¿Conseguiria su media naranja?Puede,pero evidentemente no era yo.
servido por fenicia
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No,nunca hay que reirse de nadie, pero se puede reir con ellos,con los demás,eso si.Y aquella mañana de Otoño,que las niñas de mi clase ibamos de excursión,con el coadjutor de esta parroquia,solo pensabamos en un dia perfecto,cuidadas por el,que vestia sótana y sandalias de pescador,ese que nos daba en la sacristia clases de canto,con voz aguda y clara,casi divina,como la de esos coros de castrados de la cápilla sixtina.Era el P. Javier,con sus gafillas a lo Lennon,su pelo ensortijado,rubio y terriblemente tímido,que se ponia colorado con cuálquier broma nuestra,sanisima y que en esas sálidas campestres portaba un altavoz de aquellos de forma de embudo,manuales(sonaban bien...)
Con nuestras móchilas y en medida fila india,entonabamos eso de "vamos a contar mentiras..."que él iniciaba. Nos dirigiamos a una fuente nátural,atajando por empinados cerros y comenzó a llóver levemente,por lo que esos caminos se hicieron resbaladizos,cuando una chica,en la subida,cae rodando loma abajo y dos o tres mas.En eso de que en el resbalón de otro nos sale la carcajada,la manifestamos y el grupo en géneral la sigue,pero he aquí la mano de Dios,TAN JUSTA,que en ese mismo segundo notamos que fallan nuestros pies,nuestro equilibrio y nos caemos el resto de muchachitas,igual ,abriendose nuestros cestos y perdiendose las naranjas,hacia el precipicio...Y ahora otras carcajadas resuenan en los ecos de las montañas...y nuestra humillación ante la burla es la misma que la de las niñas que cayeron un poquitin antes.
Lo dí por bien empleado,EN MI CASO.
servido por fenicia
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Muchas veces nos preguntamos como los Jefes de Estado,Papas,Reyes etc aguantan larguisimos actos(recepciones,désfiles...)sin mostrar signos de retorcijones en la bárriga,de inoportunos gases o de que les oprima la végiga,como a cualquier humano y os voy a contar un caso que me pasó en los 80,en la ignauguración de un acuartelamiento y donde acudia el mas alto cargo de ese colectivo,el director géneral.
Apareció el Excmo en helicoptero,con su séquito y trás rendirsele los hónores que merecia,comenzó la Santa Misa,seguida por la bendición del recinto y a continuación fuimos al convite en los patios,todo fantastico,ajustandose a protocolos,guardandose las formas.
Este señor era bajito,rechoncho,sin sonrisa,para nada,pero departió amable y educadamente con los invitados de mayor y menor rango,todos muy bien vestidos,de gala,militares y paisanos.
Habia un piso módelo,para visitar y como muestra de los demás pabellones,abiertos a la vez sus baños para los asistentes"mórtales"que les acuciara una necesidad y yo me acerqué un par de veces,a retocarme el cármin o tal vez porque la cervecilla...no sé,la cuestión es que cuando ya nos despedimos me doy cuenta que me faltan las gafas de sol y pienso que las dejé sobre el lavabo,alli me encamino y observo un par de agentes charlando distendidos en el rellano,sin que me avisen de nada,abro la puerta del aseo y efectivamente alli están mis gafas y al ir a entrar alguien dá un gritito,miro a la derecha y ahí está el,la personalidad,sentado en el water,con los pantalones bajados,cargado de médallas y los ojos como platos,de ser pillado de semejante y ridicula guisa,haciendo popó.
En esos segundos que sensación mas violenta,mas embarazosa sentí,creo que lancé otro gritito y salí huyendo,dejandome lo que iba a recoger.Recuerdo que a papá y a mi nos traia en su coche el Párroco que ofició la ceremonia religiosa y al verme tan alterada y relatarles mi encuentro fortuito se hartaron de reir y cuando calcularon que el hombre habia acabado de hacer caca uno de ellos fué a por mis "Ray-Bans",yo ya me negué.
Mi madre que era muy guasona cada vez que lo veia en la tele,a aquel "pez gordo" (y salia mucho)me decia:"mira niña,el que pillaste descargando el vientre".
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