TAMBIEN LLOVIA LEVEMENTE,COMO HOY...

No,nunca hay que reirse de nadie, pero se puede reir con ellos,con los demás,eso si.Y aquella mañana de Otoño,que las niñas de mi clase ibamos de excursión,con el coadjutor de esta parroquia,solo pensabamos en un dia perfecto,cuidadas por el,que vestia sótana y sandalias de pescador,ese que nos daba en la sacristia clases de canto,con voz aguda y clara,casi divina,como la de esos coros de castrados de la cápilla sixtina.Era el P. Javier,con sus gafillas a lo Lennon,su pelo ensortijado,rubio y terriblemente tímido,que se ponia colorado con cuálquier broma nuestra,sanisima y que en esas sálidas campestres portaba un altavoz de aquellos de forma de embudo,manuales(sonaban bien...)

Con nuestras móchilas y en medida fila india,entonabamos eso de "vamos a contar mentiras..."que él iniciaba. Nos dirigiamos a una fuente nátural,atajando por empinados cerros y comenzó a llóver levemente,por lo que esos caminos se hicieron resbaladizos,cuando una chica,en la subida,cae rodando loma abajo y dos o tres mas.En eso de que en el resbalón de otro nos sale la carcajada,la manifestamos y el grupo en géneral la sigue,pero he aquí la mano de Dios,TAN JUSTA,que en ese mismo segundo notamos que fallan nuestros pies,nuestro equilibrio y nos caemos el resto de muchachitas,igual ,abriendose nuestros cestos y perdiendose las naranjas,hacia el precipicio...Y ahora otras carcajadas resuenan en los ecos de las montañas...y nuestra humillación ante la burla es la misma que la de las niñas que cayeron un poquitin antes.

Lo dí por bien empleado,EN MI CASO.

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LA CACA DEL "PEZ GORDO".

Muchas veces nos preguntamos como los Jefes de Estado,Papas,Reyes etc aguantan larguisimos actos(recepciones,désfiles...)sin mostrar signos de retorcijones en la bárriga,de inoportunos gases o de que les oprima la végiga,como a cualquier humano y os voy a contar un caso que me pasó en los 80,en la ignauguración de un acuartelamiento y donde acudia el mas alto cargo de ese colectivo,el director géneral.
Apareció el Excmo en helicoptero,con su séquito y trás rendirsele los hónores que merecia,comenzó la Santa Misa,seguida por la bendición del recinto y a continuación fuimos al convite en los patios,todo fantastico,ajustandose a protocolos,guardandose las formas.
Este señor era bajito,rechoncho,sin sonrisa,para nada,pero departió amable y educadamente con los invitados de mayor y menor rango,todos muy bien vestidos,de gala,militares y paisanos.
Habia un piso módelo,para visitar y como muestra de los demás pabellones,abiertos a la vez sus baños para los asistentes"mórtales"que les acuciara una necesidad y yo me acerqué un par de veces,a retocarme el cármin o tal vez porque la cervecilla...no sé,la cuestión es que cuando ya nos despedimos me doy cuenta que me faltan las gafas de sol y pienso que las dejé sobre el lavabo,alli me encamino y observo un par de agentes charlando distendidos en el rellano,sin que me avisen de nada,abro la puerta del aseo y efectivamente alli están mis gafas y al ir a entrar alguien dá un gritito,miro a la derecha y ahí está el,la personalidad,sentado en el water,con los pantalones bajados,cargado de médallas y los ojos como platos,de ser pillado de semejante y ridicula guisa,haciendo popó.
En esos segundos que sensación mas violenta,mas embarazosa sentí,creo que lancé otro gritito y salí huyendo,dejandome lo que iba a recoger.Recuerdo que a papá y a mi nos traia en su coche el Párroco que ofició la ceremonia religiosa y al verme tan alterada y relatarles mi encuentro fortuito se hartaron de reir y cuando calcularon que el hombre habia acabado de hacer caca uno de ellos fué a por mis "Ray-Bans",yo ya me negué.
Mi madre que era muy guasona cada vez que lo veia en la tele,a aquel "pez gordo" (y salia mucho)me decia:"mira niña,el que pillaste descargando el vientre".

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